division de fer

–¿sintió miedo?

–miedo nunca tuve. uno recuerda la angustia, la angustia de no saber qué va a pasar. creo que es por el silencio. no sé por qué pero siempre antes de una batalla hay silencio.

–¿cantaban para calmar esa angustia?

–sí. mucho, pero sobre todo la nuestra, la de la II db:

division de fer

toujours en avant

les gars de leclerc

passent en chantant

la victoire n’attend pas.

http://www.pagina12.com.ar/diario/sociedad/3-88865-2007-07-29.html

un pétainista

el enorme salón de actos de “les anciens combattants” está en refacciones y han tenido que descolgar el ala del avión de la primera guerra que decora una de sus paredes. “era de la máquina de georges guynemer, un as de la aviación –explica iriart–, como el barón rojo.” después, iriart señala el interior de la vitrina que guarda los trofeos del coronel maurice duclos: el képi, un cornetín, banderines, medallas al por mayor. al lado, un enorme retrato de charles de gaulle. “tuvimos que restaurarlo –se disculpa iriart– porque un tipo le clavó un cuchillo en un ojo.”

 –¿y eso?

 el ex combatiente se encoge de hombros y hace un gesto de desprecio.

–un pétainista. el ojo quedó bastante bien.

http://www.pagina12.com.ar/diario/sociedad/3-88865-2007-07-29.html

unconcerned...

condolencias

mis condolencias nuevos integrantes... el de recién fue franco o ff, azotará sus casillas de mail, les robará el tiempo y los enredará en absurdas discusiones sobre nada. primero experimentarán arrepentimiento, luego pasarán por la depresión, más tarde llegará el odio. en ese momento querrán inmolarse estrellando un auto contra la vivienda de ff, más tarde recapacitarán pensando en que vale la pena vivir incluso en un mundo con ff y en ese momento, al fin, podrán comprenderlo. no es mal tipo, tiene un incontinencia que canaliza a través de los mail. lo queremos mucho. por cierto, la tarifa para que se quede callado es de 100 pesos.
bienvenidos y gracias por participar.
saludos.
ga

es trampa si twitean en el andén; cómo les contestás?

plungers

i'll spare you the details, just suffice it to say the clog was this close to being a felony. so I headed off to the mall to browse for a plunger. you know they say that this country is going downhill, that the free enterprise spirit somehow went out of us. well, I say tell that to the kid who sold me this plunger!

he was a great salesman, and therefore a great man. he didn't do anything fancy. he just started off slow. he came up to me and said, "excuse me, sir. are you buying this for a clogged drain or do you have something more interesting in mind?" i know it was a bad joke but it was plunger joke and that's what i was in the market for. i laughed, he made a sale. but he wasn't done. then he said, "sir, may i ask how many washrooms you have?" i said, "i got two".

he said, "sir, you need a minimum of seven plungers."

i just stared at him. far off, i think i heard a dog bark, it was that vivid for me. i said, "okay, let's hear your pitch."

well, as you can guess, it was a pretty good pitch. he said that if a guy was living his life right, he should be going through plungers like toothpicks. he said that my plungers would be witnesses to all the events in my life, the good and the bad, the marriages, the birthdays, the divorces, the renewals. a whole new life revolving around secure plumbing. he painted a picture for me of my grateful and glowing wife standing giddy and perhaps even mildly aroused by the sight of her big bad hunter husband coming home with seven new plungers. even told me how plungers could help the relationship with my son. how a new understanding could be lubricated, that's the word he used, lubricated by the gift of a plunger for that crummy basement apartment of his.

i mean, i knew it was crap but that's not the point. i mean, here i was watching a guy hard selling another guy on something he could never possibly use. it was glorious,that's free enterprise. i just looked at him and said, "sell me, you beautiful bastard, sell me"! i let him get me up to six, then i said, "that's it, come one, give me a break, i'm only one guy." you want to know how he sold me the seventh? by giving me number eighth for free. ahh,he was good. eight plungers?! what the hell was i thinking? still.....

insólito: japonés quiere casarse con personaje de cómic

un japonés está solicitando la legalización del matrimonio entre los seres humanos y los personajes de manga (cómic japonés) porque quiere casarse con una chica del universo dibujado, informaron hoy medios locales.

por eso, taichi takashita lanzó en internet una campaña para reunir firmas. su meta es juntar un millón de apoyos, para poder presentar al gobierno la petición de la legalización de las uniones con personajes bidimensionales, escribió el hombre en su web.

hasta hoy había reunido 1.226 firmas en una semana. "ya no nos interesamos por el mundo tridimensional", señaló. ni bien la ley lo permita, tiene previsto contraer matrimonio con la chica de cómic mikuru asahina.

este delgadísimo personaje de manga posa con atuendos atrevidos y el cabello largo castaño claro en internet y aparece en las historias de los cómics japoneses como un ser del futuro. en un principio, apareció como la heroína de una novela, pero luego se transformó en personaje de cómic.

su admirador humano takashita se siente más cómodo en el mundo bidimensional que en el real. si pudiera, él mismo se trasladaría al universo de los cómics. pero dado que eso es imposible con la evolución tecnológica actual, solicita que al menos se legalicen los matrimonios con los personajes de cómic.

el manga y otras expresiones de la cultura de la animación son muy populares en japón. incluso el primer ministro japonés, taro aso, es un gran fan del manga.

http://www.ambitoweb.com/diario/noticia.asp?id=424680

1979